Кто писал про мерзкий год, тот отойди в сторонку мне тоже нужно. Я уже давно сюда не заглядываю и сегодня попал чудом, как то высветился в подкорке правильный пароль. Год, а то и полтора активно вёлся мною инстаграм. Ибо хотелось чего то социального и человеческого отклика на моё худосочное творчество. Времени перестало хватать ещё в прошлом году, тут цифры и планеты не причём, маленький ребёнок не способствует. Мелкий у меня болеет тяжело и довольно часто, любые сопли превращаются в обструкцию уже на третий день. Сейчас народ от короны задыхается, а мы ещё прошлым летом хлебнули одышки. Хлебнули так, что к осени меня макнуло в качественную крепко заваренную депрессию. Давненько такого не случалось, можно было бы по настольгировать по этим ощущениям,если бы не было так безразлично отвратительно. Сейчас хоть сами лечить всё это научились. Ну так к делу.
Чёртов 2020 год начался с очередной больницы, инфекционка уже как дом родной. Потом начались маленькие радости на работе у мужа, начиналось всё правда не плохо. Человека повысили, чего жаловаться. Короче говоря он попал в гадюшник в котором, закроем глаза на бухающее быдло со связями, приходится пахать с семи до девяти... А иногда до десяти, апогеем стал тот день когда он вернулся в начале третьего ночи и ушел на работу к семи. Плюс его это тоже не устраивает. Минус он пол года ел мне мозг что ему там плохо и при этом продолжал там работать. Все мои предложения отвергались. Наконец он нашёл новое место куда его сто процентов брали. Что сказать выпинала. Чуть терял в зарплате, чуть терял в доступности. Но там блин фиксированный рабочий день, более или менее знакомая сфера деятельности, и надежда на более адекватный коллектив. НЕТ, он остался на старом месте, потому что там пообещали перевести на пока не существующую должность, в группу с которой он начинал. Я в общем уже за месяц до этого знаменательного события перестала говорить с ним на тему его работы, потому что мои ресурсы были критически близки к нулю. Просто слушала, не комментировала, ничего не предлагала и не советовала. А он не задавал прямых вопросов, короче я думаю мы оба обходили эту острую грань. После новости что он остаётся на старом месте, но теперь то там будет огого как классно, было желание биться головой о стену. Но нет чувство сохранения у меня на высоте. Финансовая сторона брака самая шершавая и занозистая.
А вместе с появлением адской усталости неврозности, когда ребёнок просыпается и начинает невинно пошмыгивать носом, меня начинает колотить и подташнивать, пропало ещё и либидо. Не в одно мгновение, оно долго слало мне жалобные письма и наконец настал тот момент когда я поняла что в общем то ничего не хочу, ни с кем. Ни сейчас ни в будущем. Вдохновение да и вообще какая либо творческая активность отвалилась следом. Даже тексты получаются довольно убогие и кривые. Понимаю что это усталость. От этого как водится не лучше.
В настоящее мой дорогой друг заболел, и я спешно сбежала с мелким к родителям, чтобы, не приведи великое небо, он не успел заразиться, а мой глаз не начал дергаться со скоростью крыла колибри пролетающей над полыхающим реактором. Из хороших вестей, он сидит дома на больничном, и даже не плохо себя уже чувствует. Из плохих, у него положительный тест на ковид и я не могу вернуться домой. А хочется. Нет, не так... ХОЧЕТСЯЯЯЯЯЯЯЯ! Я ХОЧУ ДОМОЙ!Я УСТАЛА ОТ МАМЫ, ЕЁ МНОГО, ДАЙТЕ МНЕ ТИШИНЫ И ВОЗДУХА. Ною короче. Торчать мне тут ещё неделю а то и больше. Моё, а точнее наше с ним общее везение не могли не порадовать нас ещё сильнее, так что сегодня с утра умерла его бабушка. Надо сказать старушка уже год лежит в безсознательном состоянии,но вот надо её было именно сейчас откинуться. И помочь ничем не могу.
По бой курантов, выпью не чокаясь и сплюну через левое плечо, к черту этот год